有人支持我吗？...

天天重复着类似的问题...
是不是被它缠上了...
想甩都甩不掉...
扰乱了我的星...

我遇见我的朋友，
我告诉他，我要辞职了，要去远远工作...
他回答我说，为什么要，妳缺钱吗...
我说我没有缺钱...只想出去走走看看...
我被他骂个不像样了... ...
他说我这个性该是男生的，身为女生就不要那么累了...
可是我不这么认为啊...
我不认为会累...我只想做到我想要的...

你支持我去吗？
你希望我被录取吗？

好忧心...

这一次是我坚决要出国了...
2010年剩下最后一个月...妈妈开始害怕我的坚决了...
她的不舍，她的担心，我都察觉到了...
可是我依然坚决...她发脾气了... ...
我只能让她发...坚决不心软...

闲闲的...

阴天~下雨~工作的时候,客人都少了...
也有可能是经济不好吧...
走过的人,都提着湿湿的雨伞...
都不得空靠近我的柜台...
我就在柜台发呆,发梦...

我天天都在发冷...不管是不是雨天...
(可是我的体内最近好像在发热^^)
我怕冷~也不爱热~
是有点麻烦...可是冷热我都不会闹^^~嘻嘻~

我喜欢这凉凉的日子~^^

回来了...

妈妈回来了...
她搬到弟弟房间去睡...
把弟弟房间的家私都换了...
装上冷气...等等...

我觉得这样很好...
只有爸妈不吵架就什么都好了...

我不想再发生暴动了...

妈妈大发脾气了...

妈妈收拾行李离开了...
她跟爸爸吵架...动手了...
就为了一块蛋糕... ...

一对情侣，结婚后，变成夫妻...
就会变了吗？...
不然...当初你们是如何相爱的呢？...
我真不了解...
还是说...当初你们都还不够了解对方，
结果就会造成今天这样的结果...

妈妈告诉我说...
会有今天这样的结果是因为她一向容忍着爸爸的一切...
而她现在已经忍不得了...
结果就... ...

在我看来...
是爸爸妈妈他们都不坦白...
身为两夫妻了...可是做起事来都是独行的...
根本没有商量...没有讲...
也都没有顾虑对方...

我是孩子...没有干涉的地位...
...我不加入....

只希望自己以后不会有这样的结果...

我的生日大餐~

寿司大餐~^^嘻嘻~

想写...但是又写不出东西来...

每当心情不好的时候，都会有好多的东西写...
因为在那种心情下涂鸦，能带走一些我的坏心情吧...
可是...有时又写不出东西的...

我身边的人，常常都会给我一种无形的压力...
在夜晚，一闭上眼睛，那种思绪更是一幕一幕的出现...
让我想太多了...发恶梦...失眠...害怕...
唉~承受着许多数不清的各方压力与困扰...
该如何化解压力和释放心中的郁闷呢？...

七夕情人节

今天是七夕情人节~
牛郎织女一年一度的鹤桥相会...
在我的感受里，是浪漫也是悲剧...
我就但愿有情人终成眷属^^~
但愿有情人天天能在一起^^~
不要那一年一度的相会...

七夕情人节...在这个特殊的日子里...
我闭眼，虔诚的许了一个愿^^~
秘密的愿********* ^^~

公公过世了~20100812...

公公在医院不治...过世了...T.T
公公一定伤心到不得了了...
眼泪不知流了多少...好痛好痛...也喊不出...
行动不便...吃又吃不下...
想说话又说不了...有口难言...
躺在病床上...天天在想什么呢？...
真伤心... ...
希望阿公一路好走吧...

我希望我爱的人不要离开我...
不要跑到我看不到的地方... ...

一直的渴望：被宠爱

现在我是个被男朋友宠爱的好命女~
从小小到大...我都很渴望有个人能很宠我，很爱我...
把我当个宝...受人需要...受人关注...

渴望~
我心里缺乏了某种感觉...
就好比说-：
在我从出世后只有一年的时间，我那聪明伶俐的弟弟就从妈妈的肚子爬出来了....
我妈妈很疼他，是因为有某些特别的原因吧...
就这样，从我一岁生日当天，买好了蛋糕准备庆生时，弟弟就干扰了我的生日，他还没让我吹蛋糕，就吵着要出世了 ...
就这样...霸王出世了...妈妈把我的爱分了三分之二给他...
再后来...又多出两个恐怖分子！
结果...我那可怜的三分之一的爱又被分掉了T.T ...

我是家里的大姐...一直的都在看着妈妈...
怀孕...头晕...头疼...辛苦...失眠...
还要照顾那些瓜时，心就痛...
我八岁时，就是小弟弟出世了...
我可以大大声地说！我家的小弟弟可是八岁的我照顾的噢！
我是真的心疼妈妈，也渴望妈妈看到我的好...
在妈妈心情不好时，我也不想中骂的...
做大姐！是我最不喜欢的了！没有一点点是好的！
唯有安慰自己下...我有做过独身儿...一年...

我知道自己的笨>.<在家已经没办法掩饰了...
在外...我会尽能力的独立，不需妈妈的帮忙...
渐渐的...我表面上会变得不喜欢妈妈的帮忙了...
嘴硬！...心中明明就是渴望被助的...
所以，常常我都会哭着跟妈妈吵！不需要她帮！
这么强！那还哭什么！...我就知道，我不强...

我渴望被溺爱，甚至被宠坏~
我可以不问世事...
当我想知道世事的时候，他却又会告诉我~
我会照顾自己，不过，最好是由他来照顾我...
被自己所爱的人宠坏，
是最幸福...

我也会好好珍惜这个宠爱我的人...

幸福星的一百天~

我们超过了一百天了~^^
我幸福的一百天~我当然记得~^^
好开心~真的好开心~ ^^
跟你在一起的每一天~
我都是那么的快乐，安心的^^
我好享受跟你在一起的每一粒时间^^
谢谢你...

爱一直走在我的星里~

爱~是人类精神生活中最高级的精神生活^^
爱~使人宽容使人积极向上使人心旷神怡使人身心健康,等等...
无论是爱人，还是被人爱，都是幸福的^^~

一起放松的心情~^^
一起开心的笑容~^^
一起带着这份甜甜蜜蜜的心情走进我星的世界里^^~

不开心~要开心~

心情不好，可是又说不清楚为什么...
一个人在心中烦着，看看天花板...
其实连自己都不明白，为什么要心情不好...
傻吧！在心中骂骂自己..
唉，所有的道理都明白，只是对自己无能为力...
我知道都是因为自己才让我这样不开心的！
唯一的办法就是告诉自己要理性些，不要胡思乱想了...
这样对自己亳无益处的，也许...是故意的，让我难受>.<
我才不上你的当，要开心！告诉自己一定要开心！

身子差的我！！

今天肚子又好痛噢！！！
每次来月经的时候，肚子就会好痛，好痛哦，都快痛爆炸了...
好痛好痛...真的好痛~！
痛得我手脚无力，全身都没力气！滚得一团的在床上>.<
整个人捲起來就像一隻蝦~！！！
吃也吃不下~...好不爽！
闻到些不习惯的香味又会有怪怪的感觉，好难受>.<
为什么我要会经痛>.<'''

除了止痛药之外，还有什么方法可以減轻不舒服的咧...
我就只会吃^^吃高熱量的食物如巧克力~
可是严重起来...什么都没有效的=.='''
只会让我增肥而已！！

哎哟~好讨厌！闷闷不乐的=.=
好才今天不用上班~

自问...自己懂得爱吗...

爱...你很简单就可以说出口...
可是你到底会做到吗？
爱一个人...不是随随便便的说“我爱你”就可以了的！
爱她是要让对方知道，感受到的！
而不是要和别人说你有多么的爱她就算是“很爱”了的！
感动到，感受到，感觉到的爱...才是最真实的!
一切的爱...最重要的还是行动...！

你想独占她...也要看她想给你独占吗？
如果她爱你...她一定很愿意被你独占...
如果她不让你独占...也不独占着你的爱...
那...很明显的...她的心根本不定...
如果爱没有回报，希望你不要去恨，
如果恨了，那就等于白爱了...
如果你真的觉得那是白爱了...
那就恨她吧~她愿意让你恨...
不要怨其他的人~因为爱...只有你和她知道...

如果你真的爱她，就让她追求自己想要的吧~
爱是自私的...她知道...
可是，也只有爱才会包容对方...

你有真正的爱过她吗？
为什么到现在... ...

一样的满足

没有看到日出...我一样的满足^^

下次再带我去过好吗？
我要完全防止被杀了才再去了...

常常让我笑的人...
懂我的人...是最让我开心的了^^

虽然这一次的恋爱我妈妈还是有点***
你会pass的吧？...
我跟妈妈是心灵相通的噢^^ ...

就让你自己决定吧

你做的决定...我一定支持！
可是...绝对不能让自己的心感到累~感到苦~
不然... 我就大方的借个肩膀给你休息吧~
需要别人的关怀时忧伤时，一定要找我哦！
如果你的天空是灰色的，请你也一定要告诉我！
我也会给你一个温暖的肩膀...
就你不可以累坏了自己噢！

好吧~在这五年内，我就等着你来...

开不了口~

我不知道还要说什么了~
收到了~才发现... ...
为什么当时我没有阻止你要买给我的念头...

心里觉得怪怪的...
因为很开心~又很伤心~
对不起了...也谢谢了~ ...

你啊！不要把我宠坏了哦~
我也不知道该如何报答回你了...

让你有了烦恼...

我不想让你有不属于你的烦恼...
但是...我还是做得不够完好>.<
让你担心，烦恼了...

你愿意帮我解决一切的问题...
我也相信你是可以的...
可是我呢？还能做什么？ ...
我不想你感到有压力的跟我在一起...

我不想再是个失败者了~>.<
你选择我了...会后悔吗？会觉得麻烦吗？
会想要改变吗？...

在你眼里~我不用成熟了~

在你的面前~我可以很轻松~
就像个小孩一样~
不用烦恼~不用想多多的问题~
尽可以将全部麻烦的东西都交给你~
你一定都会帮我接手...

我想永远的被宠好吗？
我还只是个想要被宠爱的人~
我感受到被宠的感觉~
好快乐~ 好开心~

爱~

其实...写那么长的一篇文章出来都莫过于一个字^^
就是“爱~” ^^ ...爱包含了太多太多~
如果心中有爱~我那么长的一篇文章就都不用看了^^
因为~当我们爱着一个人时，就会自然而然的怜惜他的一切~
处处替他着想~默默的付出~不需表达~难以代替~ ...
爱就是没有理由的~ ^^
一切的一切一定是会超越我写的那一些的~ ^^

十八岁的生日愿望^^

我十八岁的生日愿望~很简单^^
就是“看准！嫁！” ^^嘻嘻嘻...
无厘头...又是梦^^
“梦想老公^^”

在我生日当晚...我把我的愿望写进了我的记事本...
就是那本^^ ---->>
现在...我要把它copy进星了...^^
这样可以防止我的梦不见^^ ...
____________________________________________

他不能抽烟~不能灌酒~我能接受到的最大限度是不要让我看到！
我喜欢吃辣，希望他能接受^^他不能吃，我不会介意^^
如果他一定要帮我做些什么，
就在我做饭的时候^^陪我唠叨解闷~一起被烟熏^^
再一起慢慢变老^^ 就可以了^^
睡觉我喜欢抱着东西睡...
所以我希望他能充当我的抱枕^^...
很会梦游的我不敢要>.< ...因为害怕...好像看到... ...>.<
我超怕看恐怖故事！不好意思，我受不了惊吓>.<'''
如果我真的受到了惊吓...希望他会陪我去洗手间>.<
不要丢下我一个人...我真的会害怕>.<
睡觉时，他会踢被子我不介意~
只是我怕冷...就麻烦不要踢我的被子就好了=.=
晚上睡觉时鼻子的声音不要超越常人=.=不然我会失眠...
睡觉时会在梦中喊出了我之外其他女生的名字！我坚决不要>.<
他不可以太大男子主义！我会让他男人的虚荣心得到很大的满足...
但是他不可以把一切视为理所当然！
希望他有很多朋友...如果他没有朋友，是很危险的...
存款不能是负数^^最好是在5位^^...当然~^^以上是欢迎的^^
以备不时之需... ...
我能住豪宅~也能住板屋~能坐名车~也能坐脚车~
但是希望他不至于让我住宿街头...冷饿至死吧~
他不能很穷~因为我觉得没有面包的爱情太辛苦了~
如果他是忽然变得身无分文，会再继续努力，
我会不离不弃的^^ ...
性格嘛~~ 我是属于没有脾气的那种好好阿姨^^
希望他不要是个火爆脾气...不然，吵起架来，我只会流泪>.<
有话好说，吵架我不喜欢...
我非常拒绝态度无礼粗暴，甚至野蛮暴力的...
如果脾气不好，又改不了，我实在无法忍受...
我只会选择离开，希望他谅解~ ^^
我不是小女孩了，我不会乱说禁语，
如：离开，分手，离婚...
但是，一旦我做出了决定，就难以回头了...
我身体不舒服的时候，比如说肚子痛，
他可能不买药，不去医院...因为我的体质还OK...
但是，我希望他能问我一下^^让我爽一下^^
不要说“我肚子也痛”这样之类的话=.= 又或者干脆视而不理！
我很爱笑~希望他会欣赏^^ 不要让我产生对猪弹琴弹琴之感^^
我会把他的父母视为亲身父母般，但是如果我有不对的地方，
请他不要在他的父母面前骂我...因为我要尊严的！
也希望他能尊重我家人~哪怕他们并不完美，他们还是看大我的~
他自己也要尊重父母！如果做不到的！不能要>.<'''
他不如意时，我不会契落他，
我会鼓励他...希望他也可以一样对待我...^^
如果我已经很强烈的要求他不要做某件事情时，
请不要当作耳边风=.=不然我是会伤心的...
就算我当时没有反对，我的心里还是会不舒服的...
难道我说的话就那么的没有力度？还是他根本不爱我？...
爱我 就请相信我！他想知道的，我会告诉他，
我不想说的，就不会说...但，我不会骗他...
希望俩人能真诚相对~ ^^
我最讨厌敢做不敢当的男人！...他，不能骗我！
因为我太敏感了...他是骗不了我的...
如果不想讲，可以说“我不想讲”...
但是绝对不能骗我！ ...
一句谎言要用一百句谎言来圆谎...生活会变得很辛苦，很累~
在外工作学习已经很累了~如果回到家都还要戴面具...
生活是多么的悲哀吖... ...
我希望他不是很内向的，不要那种找不到工作就拿我出气的！
他至少该能养活自己，热爱工作，不懒惰，
对生活充满希望和信心^^...
看美女！可以~ ^^我也喜欢~ ...可是！不要有非分之想噢！
我和异性朋友都是君子之交!希望他不要怀疑...
如果我爱他，心里一定不会有别的男人的影子...
就算遇到超级黄金单身汉~也只有欣赏，不会动心^^
我不会偷偷查他的私人东西，它可以有很大的交友空间~
但是，如果他用情不专！想一脚踏两船=.=
我会让他死在只有想法的时候 V.V
如果我们确定关系后，他还说自己是单身的...我会难过T.T
如果他的随身物里有不明身份女子的照片...我会伤心T.T
希望他不要沉淀在过去之中~甚至拿我跟以前的作比较...
这会让我伤透了心~ T.T
如果是觉得我不够好，又或者我老了~
他爱上别的女人了，也只有那女人能让他幸福...
他只要一句话，我不吵，不闹，我会让他自由...
爱一个人，就要让他幸福~ 就算那幸福不是我跟的也一样...
但是>.<'''希望他不要跟我抢儿女~给我好过点~

这就是我的生活原则^^
希望他理解，信任，扶持，宽容...~
直到我慢慢变老~~ ^^
___________________________________________

哈哈哈~ 我厉害吧~ ^^
十八岁的我就那么的厉害了^^

我幸福^^也希望你也一样~

看着大大大的海...
走在沙滩上~心~是暖暖的^^
好自然，好自在，好轻松，也好开心喔...
傻傻的笑了^^

在我知道自己是幸福的时候...
贪心的我也希望~
让我幸福的你也幸福~ ^^

真好的你

一切的一切...
我都感受到~ ^^
谢谢你给我的爱~ ^^
谢谢你给我的疼爱~ ^^
谢谢你对我的呵护^^
谢谢你对我目前所有的包容~ ^^

是你让我知道了我是有“价值”的^^
是你让我感到“幸福”是我应有的^^
是你让我觉得我是“重要”的^^

是你让我懂得了被爱的幸福~ ^^
是你让我的生活又有了色彩 ^^
是你让我的快乐又有了园地~ ^^
是你让我的幸福又有了希望~有了着落^^

谢谢你爱我 ^^...
谢谢你能接受我无理的一切...

我的习惯...

我有很多的坏习惯...
多得不得了...
我爱写，爱画，爱音乐，等等...
拿起一张纸，一本书，或者是随手一样东西...
我就爱加工>.<

一个字，我觉得要图画配合才完美...
一个图，我又觉得要配音乐才满足...
就这样...我就爱到处涂涂写写的了...

用写的，是最接近我当时的心情...
但是又不希望被人容易发现，就用画的了...
内心，就是要音乐来传达了...

在我呆呆着的时候...
我的心会有很多东西转着过...
自动的...我就会在纸上画画了...

其实，看我的部落就会知道的...
我喜欢有满满的东西，陪着我的另一些东西...
不孤单不寂寞... ~

讨厌~不舒服...

不舒服的感觉很讨厌!!!
不舒服，生病了，会让我感到累累的~
失去斗志~整个人感到懒懒的>.<'''
不爽不爽！就是不爽>.<'''

如果是可以的话...
我也想不顾一切的躲进被窝里舒舒服服的睡觉...
什么也不管... ...

可是，就只有那一点的不舒服罢了...
又不是很严重...还可以撑下去，
就得上班去... ...

唉~要怪就怪自己平常没有好好照顾自己吧...
没有增强体抗力...容易被传染了...
抱病上阵>.<工作率是有一点的打折...
但是咬紧牙根>.<加油吧~
痛苦的时刻就会过去了...
这种不舒服的感觉>.<真的很讨厌!!!

明天...我的小病就会好了>.<
我又会键健康康的了！

等我吧~ ^^

空空的大脑里...有人在吗？
不知道为什么...
我对爱就是没有什么方向...

现在，有谁懂我的“星”在想什么呢？
我都不清楚...你清楚吗？

我知道...被爱的滋味，是那么的幸福~
谢谢你^^ 我也会让你感到幸福的^^

“爱”你说他有多大，就有多大...
你说他有多深，就会有多深...
一个人可能被爱过，但却不一定懂得爱...
但是懂得爱的人一定是被爱过的人~
不懂得爱的人如果一直得到爱...慢慢的~爱也会从心发出吧~
因为爱的珍贵...所以会加倍珍惜，加倍享受^^ ...
很多人都跟我说“爱”就是希望被別人疼愛自己，
爱那种处处受人照顾和呵护的感觉...
拥有那种被愛的滋味是幸福~ ^^

谢谢所有爱我的人~ ^^
这个世界需要善良，爱情也是一样的...

我还是害怕...

为什么有的人那么喜欢谈恋爱的~？
我就是感到害怕谈恋爱>.<
不是我不相信我的他...
可是我就是还有害怕...
我在害怕什么呢？
我也不知道...
就是感到担心...

我知道是我顾虑太多了...
但是又不能不顾虑嘛...

我忽略不了人家爱我....
就要打从心底去接受...

有人告诉我说...
“一开始谈恋爱，就要預期有可能会分手的一天”
是吗？...我又不想噢...
想到会分手，干嘛还要谈恋爱啊？！
麻烦>.<'''

唉~~~
>.<万能的天神，請赐我幸运的能力吧！！
要怎样才能圆满呢？？

我不知道...

我不知道前一步是怎样的...
我好怕自己又乱来了...
等下做错事...
可是又不知道是几时开始错的...
要回头都来不及了...
天天在想...
可以这样吗？会错吗？
到底要怎样把整件事情变简单啊？
我的“星”...又乱了...

友情&爱情

友情和爱情...
那一个会比较长久？
那一个会比较可靠？

以我的个性...我知道...
我交的朋友都不大会离开我...
但是，情侣就好像是相反的了>.<...
是因为还没有真的丘比特出现吗？
还是因为我还不懂得用心去爱人？
只要你不是坏人...
我都会喜欢你~不讨厌你...
而...爱...我就不懂了...
要教我懂的“爱”...真的不是件容易的事...
而且...还会心疼...
可不是你想不伤心就不会伤心的...
可不是你想不伤害就伤害不到的...

我不喜欢有人因为愛情，
破坏了朋友之间的友情...
因为友情也是很重要的！
不要做一些让自己不开心的事...
凡事都有得解决的...

我是觉得...
现在的大家都喜欢的东西，
並不代表以后大家也都会喜欢...
可能有的时候，愛情不能如想像中的此久，
但是，友情卻可以永远的保存着，
不要只为了那没保险的爱情，就牺牲了一辈子的友情...
我希望你们是好的...
我知道...友情和爱情是不同的...
友情可以分享，爱情只能独占...
两个之间的取舍的确很烦人心...
静静來仔細想想...
这个人，真的有那么的好吗？
如果她真的是好的...你们现在不会不好...
深思熟虑之后再做决定，
然后再想办法把过失减少得最少...

咪回来了~ ^^

阿咪从中国回来了~ ^^
我“阿咪开心吗”
“废话”
我“有得到礼物吗”
“废话”
我“喜欢那些礼物吗”
“废话”
我“得到礼物开心吗”
“废话”
^^ 嘻嘻~

阿咪玩的很开心~也很累
...她告诉我说~
她好像去上课了...^^
因为跟着旅行团，
去的地方都是... ...
茶的制造厂，水晶的制造厂，石头的制造厂，等等...
像是去了读书^^读了几科回来^^
也拍了很多照片给我们看^^ ...
我好喜欢她这次拍回来的照片哦~ ^^

我喜欢阿咪可以走到各处去看...
走偏天下^^哈哈...这才是人生~

星与萨曼莎~

萨曼莎之星=萨曼莎的心

星是个奇怪的天物...
萨曼莎也是个奇怪的人物...
要研究星真的是件很累的事...
我也替研究星的人给感到苦~...

如果真的有人不畏惧辛苦~
不畏惧伤心~不畏惧害怕~也不畏惧后果~
真的要研究星的一切~我一定会支持他^^
一定会给机会他~ ...^^

人在一生中，一定看过不少的星星~
如果在亿颗的星星中发现了属于自己星的星~
加油~努力~争取~ ...
都是值得的^^ 因为那是颗真的“星”~

萨曼莎+星 ~ 是一个奇怪的天物+一个奇怪的人物~
很稀有~ 是加倍的复杂难研究~
在以科学上是研究不到的~ ...
真的要研究萨曼莎之星的人~ 我为您感到万分抱歉~
因为...就连本人~都不了解~

萨曼莎~等人来研究星~ ^^
Vous attend~ ^^

我不想要刻意...

对于过去...
我并不觉得自己要做什么显得自己是忘记了或是还忘不了...
我觉得做回自己就好...
以前的一切...我不需要丢了或是藏起来...
要用的...一样继续用~
没有用了的...放着也不碍眼~

过去~就是过去了~
现在的我一切只有往前看...
“过去的幸福是难忘的”那就不用刻意忘记啊...
“不忘记”也不代表我不再寻找未来的幸福啊...

讲起过去的事，萨曼莎都以笑带过~ ^^
因为~没什么好伤心的了...
但事实~也真的不想人家一直提我的过去...
不是因为那是我的伤心地...
而是，一切问题我都不知道答案...
我不回答... =.= 有的人又认为我在伤心了...
回答...嗯~~~要讲什么呢？？ =.='''
《我在看未来！不要跟我说过去了！！》 >.<

可能未来的我会更幸福呢...
如果不比过去幸福...那也是我的选择...
所以！“星”已没有一直看着后面的了...
“星”想看清未来！看清自己！不要再做错了！
一切的一切~都不想是刻意的了！
刻意是自讨的辛苦~累~

“星”的管理人~

我...只是一个不了解星的管理人...
我只会用我自己最简单最原始的方式去管理它...
我不知道明天的星会不会跑离轨道，
我不知道明天的星会不会没了旋律，
我不知道明天的星会不会不再闪耀...
我只知道... ...
我要爱护着每一颗星~
不能让一颗星遭受到伤害...

深夜里...会独自的一个人...
不停的想着东西...有很多的感觉...
往往不知道要如何用言语表达...
最了解自己的...往往只有一颗星...

所以，一切就只好像星一样就好了...跟着轨道走...

剧迷~

小时候，我喜欢看戏^^
为了要看戏，妈妈不让，要我去睡觉，
我还要躲在房门口在后面，开着一个小缝偷看>.<
结果被发现了，还被教训一轮>.<才甘愿睡觉...
结果第二次第三次还是一样>.<不怕！为的只是要看戏... =.=
跟着戏的情节，又哭又笑的...不能自制...
直到现在，我还是喜欢看戏 ^^ ...只是~没了时间...

我喜欢恋剧...因为那是我在发梦时才有的~ ^^
喜欢他们单纯~的爱情和故事~够浪漫^^
喜欢他们的爱情来自于现实生活~更真实更有力量^^
喜欢他们的故事的细节~经得起推敲经得起回味~
喜欢他们之间的感情~被社会纠缠被利益纠葛后的真诚感情~
不做作不装腔做势！
喜欢他们的演员~又够漂亮时尚又有塌实的生活气息~
喜欢男演员的漂亮和痴情^^幻想自己被其中的一个所爱~ >.<
哈哈...满足一下内心的幻想嘛~
喜欢他们的剧集可以反映不同的问题和社会侧面...
好的，不好的，丑的，美的， 家庭的，现代新潮的，
悲的，绝望的，幻想的，追求的，堕落的...
再来的就是...最让我印象深刻的那种生活中的不刻意~
不被人注意的悲伤~ ^^

其实“人生如戏，戏如人生”啊^^
戏里演什么，生活中就会发生什么的...
而戏里没有的，生活中也会有的...
因为，没有一台戏能大得过生活这台戏~ ^^
你，我，他，所有的人都是无需化装即登场的演员^^
我是个古板的人，能笑看人演戏...
但，对自己生活这台戏却不能看得透彻噢~ ...
也许*.*...是我对生活也过于严肃了吗？
=.= 没可能！我这个人，要怎样来“严”怎样来“肃”啊...
我爱看人演的戏，别人又怎样看我这个人的戏咧？...

开了部落~写起自己的戏来了... ...^^

梦想家~

我爱发梦是人尽皆知的事了^^
我曾经也想当过室内设计师~ ^^
因为我喜欢设计屋子内的摆设~
但是想想想... =.=我可能只会设计出一间我要的房子罢了噢...
就没再发设计师的梦了~ ...

我想我的家不一定要大...

客厅有个长长的玻璃窗门~配一个有一点古典式的窗帘^^ 哈哈...
要有舒服~精神的颜色~ ^^米白色~^^ 不错^^
我喜欢看书~我要我的客厅有设计大片的落地书柜^^开放式的~
这样看过去比较没有压迫感^^ ...
还有！客厅是一定要有一张大大长长又舒服的沙发^^
...累了也可以直接躺着睡觉的那种 ^^~爽啊^^

客厅和厨房用大大粒的一排串珠子隔着~
白色透明的大粒珠子，就像水晶一样^^...
我喜欢到处画画写字...
所以我要在一个空墙上挂上一个大大的白板^^
有东西可以写着，爽就可以画下^^...

我的厨房要有一面大大的镜子^^这样我的厨房就会永远的热闹~
因为有两个人就会看到有四个人^^ ...
有四个人就会看到有八个人了^^ ~
这样就不会一个人孤单吃东西了^^
再配搭一个很有现代感的吊灯不会说很单调^^...好看^^

我的主人房~颜色要很温暖~很好睡~深褐色+白色^^不错^^
玻璃窗要对着东方...挂着薄薄白色的窗帘^^
因为早上会有一些些的阳光照进来~就知道是早上了^^

哈哈...越写越爽了~
还有很多很多~~~...这是只是重要的>.<
啊！我的家一定要有冷气！ ^^ 爽~ 舒服~

哈哈...
这才是正版的^^ 梦想“家”~

爱吃~爱食物~

我的人就是爱吃...^^
心情好也吃~不好也吃~
心情好~当然可以吃啦^^
心情不好~心情闷着闷着，不舒服~不知道该怎么办~也不知道该做什么~我也就只好吃了~

吃的时候，不要想太多的人生问题！
可以转移一下注意力...
虽然心情不好，龙肉都无味，
但是，如果不吃，肚子会咕咕叫，那只会让自己更沮丧而已...

不管是头脑还是心灵还是身体上的不好...
我能吃的话，我一定吃！>.<
就是放空空脑袋，吃最重要^^
好好的吃一顿~吃一些让自己开心的食物~ ^^
吃饱后，心情就会好很多了的^^
这时候，脸上就会有笑容了~ ^^

吃~可以感受到快乐和幸福的~
虽然只有短短的一刹那~
（因为我怕肥，所以不能吃太长的时间>.<）
就已经足以让人心情平复下来了^^
吃饱饱！再战江湖>.<

人活着...就是要吃的嘛~
没有一个人的人生是一帆风顺的...
只要努力就精彩！^^
遇到任何事情要乐观对待保持一颗平常心...
记：这一秒不放弃，下一秒有奇迹^^

总而言之~吃~是一定要的！
不要对食物发脾气！不然食物会生气！
我不喜欢有人因为心情不好，又吃不下的... >.<
因为“心情不好”已经是一条罪了！
再加上“吃不下”就是罪加一等了>.<
所以不要心情不好！不要不吃东西！
那天剩下一大半的“滑蛋河”对不起了~ >.<
这个罪我认了>.<是我的错~ ...
下次我会要“犯罪者”完成你的心愿的^^

星星知我星...吗？

星...懂我在想什么吗？
星...懂我为什么要这样吗？
星...懂我的选择吗？
星...懂我该怎么办吗？
星...懂我的未来吗？

我喜欢什么？我讨厌什么？
我自己都不懂...还有谁懂我？
我根本不了解自己要的是什么...
谁又会了解我要的是什么？
我...选择了，可能只是一场梦...
醒来就什么都没有了...
所以哪里敢做选择...
又有谁敢帮我选择？...
我常常想~會有這樣的感覺會不會是因為我“有问题”... =.=
不知道...沒有答案的...

我不喜欢让人有不好的回忆...
更不希望自己有不好的回忆...
可是我就是偏偏让人不开心...
我也就不开心了... ...
目前我觉得我要选择的路都是会让人伤心的...
只是迟和早罢了...

对不起！你们要原谅我！
因为我是奇怪的>.<
我...不想看到人有沮丧的感觉...
我...不想看到“星的旅程==》告一段落”
加油...^^
星的未来...是真的...没有假的^^

爱人~

爱人~是不被怪的！
因为爱是不受控制的...
你不能控制人家爱你，你也不能控制人家不爱你...
被人爱的人~都会是快乐的吧^^
所以统统人能都想被爱的... ^^

但是，有的人是不愿面对爱情，
也许害怕，也许伤痛过；
有的人愿意面对，但却很虚伪，假假的；
我最不喜欢>.< ...
假假的爱来干嘛啊！！！
但是有的人真实，却得不到好的爱情...
爱是挺累人的,爱得深痛得真...唉~

我看过很多人写...
愛可以很单纯~很简单...
愛可以很深奥~很复杂...
但是我觉得，不管怎样的简单复杂，我们都没得选择的吧... ...
我认为太单纯简单也觉得不是很好...太深奥复杂也觉得不是很好...
^^ 该选怎么样的咧？？嘻嘻~

其实我不大了解“爱”吧...
因为我好像到今天都没有发现自己少了谁会是我不能过的...
我也好希望自己像某些J.M一样正常点...
不要那么麻烦~ ...
不然我就快要上山剃发了... >.<

可能我就是这样...
没有偏的心...

所以我珍惜我身边的每一个人...
所以我在乎每个人...
每一个人都是一样...

现在的我...享受单身先吧^^
等迟点，有“星”了...再了解“爱”了...
才再把自己销出去吧^^ ...
哎呀！不懂到时我还有价吗？... ^^

阿咪去中国了~

今天一早，阿咪就搭飞机下KL去中国了...
早上一起身，看不到阿咪，心情怪怪的...
后悔自己做到好像很潇洒一样，不去送机>.<'''

阿咪到了KL又不打个电话回来>.<气死了！！！

阿咪现在在做什么了？她会不会走错路，上错车了？！
她找到姨姨了吗？

唉~阿咪聪明过我的啊！
笨蛋！你在想什么啦...

阿咪~开开心心去玩吧~我帮你照顾家^^放心吧!

我知道你一定会买很多东西回来给我的^^
我等你回来派礼物给我噢^^

我梦见了宝贝~ ^^

妈咪一直都不希望我养~
可是...我就是一直一直都很想~很想~很想养~
但是我又没有那个时间>.<
目前...还没闲...
只可以想想想... >.<

在前一天，我梦见了它...
深巧克力色~超卷的短毛~眼睛圆圆的~体型只有小小BB那么大~

我看见它被主人放在一个篮子内，
它伸出了头，被我看见了...我走了过去抱它，
它告诉我说“我刚冲了凉，很香的”^^
它真的很香~
还有shampoo的味道...毛还软软的~
我抱着了它...它依偎着我...

早上七点钟声响了~ >.<杀了我的梦>.<

我好想它...到今天都还在想它...

我很少睡醒还会记得梦~但是，我好记得它噢~ >.<

也让我想起了“牙牙”和“尔尔”
~~ >.< ~~你们为什么都离开我！！！
唉~算了吧~

未来~当我做少奶奶时^^我会找你跟我一起过的 ^^
哈哈...梦降临~梦降临~

真糟糕 !!

我害了人~

我真是够倒霉的！
前世的我一定是什么大坏人...
今世才会那么笨，
那么蠢，
那么倒霉，
那么糊涂 >.< ...

总会做错事... ...

哎哟!!!
想起就觉得自己真是没用>.<
做错事还要人家帮忙赔罪>.<
真是没用啊!!!!!!!!

啊~~~ 跳海去吧! >.<

等等~
不能先~
这样太不负责任了... ...
而且...也没有那么严重=.=

但是我该怎么办呢？？

黑巧克力~的好处~ ^^

Noir Chocolate~ ^^
好～吃～ ^^
一天内吃巧克力不超过3块
不会胖 还能减肥的哟!!
特别是黑巧克力^^
每当心情好的时候，我会买^^
每当心情不好的时候，我也会买 ^^
我什么巧克力都爱吃...但是爱吃又怕肥...
结果就要吃得聪明咯^^

我知道^^巧克力能提供一些身体必需的矿物质和营养...
以及占人体体重20种常量元素中的
钙、磷、镁、钾、钠等等...
你们不要乱乱地以为巧克力就是减肥毒药噢^^
吃些低卡路里的巧克力，也可以达到减肥的效果的^^

巧克力会让人在冷天里不会被寒到...
巧克力会让人减低疼痛的感觉...
巧克力会让人心情变好^^

苦中帶香~苦苦甘甘~ ^^
直接用咬的,味道更好吃^^
这是我粗鲁的弟弟叫我的吃法^^

哈哈~真的好好吃哦...
我爱吃的东西就一定有好处的^^ ...

今天没有糖，哈哈...
今天就用黑巧克力代替把~ ^^
不知道为什么我有那么多的已经习惯的习惯>.<
我是不是该改掉那些习惯了的习惯呢？ >.<'''

黑巧克力慢慢在嘴里化掉了... ...
然后回味
呵呵 ^^
一颗一颗的继续 ...
啊！妈妈骂了>.<
“还不收起来！你想一天吃完啊！”
“哦哦哦...没有吃了啦~”

一大包的黑巧克力^^
谢谢了~

我是宅女... ...

虽然我住在关丹...但是并不了解关丹...

休息时真是哪里都不想去了...
躲在家里...
缩在床上看电视剧...
坐在椅子上玩电脑...
很老很老的那种94年的武侠片，
和很先进的爱情浪漫喜剧片，
我都可以上瘾^^
我的姐妹们看我这样都说我是古董了>.<'''

饿了就吃了点零食，再吃点水果，在冲一杯果汁^^
哈哈..简直太美味了^^放上一颗草莓的话，又好吃又漂亮^^

虽然我有工作，有上课...
但是...我的心里中的我...
也是个宅女，哈哈 ^^ ... ...

...怎么办才好呢？

...到底要怎么面对才好呢？
这样的朋友真的都那么难做吗？
找他...又怕自己自私，让对方更放不下...
不找他...又觉得自己太残忍，直接把他放在一边...

我知道自己这样是自私...
我要坚持少找他...
不能再一直烦着他了...

对不起...真的对不起了...

我又要开始存电话钱了...
可能我再存到两百块在电话里面时，
我又有男朋友了... ...

现在...忍着吧...
什么东西都会过得...
一天一天都在过着...

我黑了!!!

糟了...我黑了！
我白白的皮肤变黑黑了!
天天被太阳暴晒几粒钟>.<不黑就假了...
告别白皮肤～

男生～都喜欢白肤色的女生！
白白就一定“吃香”了！
肤浅！！！男生都是这样！
但是...女生也都受男生的影响了...
就因为要吸引人的目光...
个个天天在美白的！
这里遮...哪里防的...
唉～麻烦死了！！！

有一天...有一个九岁多的印度小男生问我...
“Jie Jie~ do you didn't feel it's hot ?
I feel now is better hot...
why do you still wear a jacket, also an umbrella ”
=.= 我不知道回他什么...
就说“I don't feel hot mah ~ ”
他无言... ~

其实我很羡慕他...
因为他皮肤直接就是那么的黑了...
他不需美白~因为他得不到效果...
它不需要怕黑~因为没有人会注意到他是否变黑了...

哪里像我... >.<
只黑了一点，就有人会问我...
“诶~你黑咯~最近去了哪里晒太阳啦” =.=

唉～ 我又要努力变白了... >.<
遮遮遮...防防防... ...

一个人的宴席...

一张长长的红毯...
四周围五彩缤纷的彩带...
金光闪闪的水晶球...

不知道几时开始的我...
都在盼望着无人的地方...
一个人走在没有人的街道上...
一个人霸道地看着所有的东西...
看着一群鸟飞过～
看着一滴水从树叶上滴下来～

心里想着一首歌～
再想着华尔兹的舞蹈～

一张长长的桌子...
点着长长短短的蜡烛...
满桌自己煮出来的美食...
享受着上等的西餐...

也享受着一个人的感觉...

祝福

再见面已经是朋友了...
我们就这么单纯的结束了恋情...
时间一直在走，我们一定要学会更多东西...
回忆...都是珍惜的，快乐的...

分手后，我们一定还会相遇...
只是身份不同，关系也不同了...
但是还是要坦诚相对！不能闪躲！
我们为彼此推翻着，不再打扰了...

只属于你和我的回忆...
你带给我的幸福...
我会记得的...

朋友... ...
还是有一种想见又不敢见的伤痛...
埋在心里...就只能这样了...
如果我再看见彼此！
我要你笑！

你要努力！去寻找更快乐的未来！
我会支持你的！
我绝对不要你不快乐！
你一定要过的好！

祝福你... ...

...在你心中有这样的一个人吗？

你们可能相爱过，也可能喜欢着彼此...
但是，为了什么原因你们没能在一起...
也许为了顾及家人的意见，你们不能在一起...
也许为了友情之间的义气，双方不敢踏出第一步...
也许为了出国进修，他没要你等他...
也许相遇太早，双方不懂得珍惜对方...
也许相遇太迟，对方身边一应有了另外一个人...
也许你回头太迟,对方以不再等待...

也许又也许的～～～

不过，即使你们没有在一起，
你们还是保持了朋友的关系...
只是心里知道，对这个人，你比朋友还多了一份心～
即使不能明正言顺的牵手逛街，你们还是可以当个无所不谈的朋友...
他如果有了喜欢的人，你口头上会帮他追...
但心里却不清楚是不是真的希望他追到...

他如果有困难，你会尽力地帮他，不会去计较...
每一个人，心中都会有一个这样的人吧...
很矛盾的行为...
即使一开始是不甘愿只有这样的关系...
但久了会觉得，这样最好了...
你宁愿这样的心来对他好，也不希望在一起后有一天会分手...
做不成男女朋友，就当一对特别的朋友...

这样也没有什么不好吧...

这个特别的朋友会是谁呢？...

对不起了...真的对不起了...

我狠心！
对不起是没用的...
但是我希望～他能接受...
回想起来...虽然心痛...
但是，我要坚持这样！
我不能反悔！不然他会辛苦的！
他回复了单身，没有了我，他就不需要为了我在烦恼了...
也不需要为了我去烦恼自己了... ...

他真的是个好男人！
虽然他笨了点，听话了点，乖了点，不发脾气了点，再傻了点...
但，他还是个好男人...

有时候他一再挽回，我的心就一再动摇...
我害怕...
我宁愿他骂我，讲我，说我...
我都不想他一直的对我好...
这样，我就只会伤心了...

这...就让它们继续吧...
我不会再关了部落,会继续用着...
也不会想忘记一切...
虽然我记忆不好...

以后，不管是不是换了男主角...
萨曼莎的“星”...依然继续...

王子，还想要公主吗？
还要的话，要赶快去追噢！

累～

真的好累...
我的“星”真的好累... ...

工作，上课，迟睡，早醒，再忙我都不累...
可是...最近真的累了... ...

上课专心不了...工作也用心不了...
真的好累～
我不喜欢这种感觉！
我明明是那么的强！
我哪里可以累的呢！

我的“星”很不开心... ...
在这样下去～我该怎么办好呢...

累～让人变弱了...

唉... ～
好好面对吧...
不能累了...

...外面下雪了吗？

我大多数较长的时间都是躲在室内的地方
...工作...上课...解决肚子饿...
不然就是躲在家了... ...
如果现在忽然下雪了...
我看我都来不及看到了... ...

以前我告诉阿咪说...
我未来的工作绝不要死死呆着，或坐着的!
我喜欢我会动不停，忙不停，看不停，走不停的工作...
因为我不喜欢静下来！

看得远，走得远，动得远，望得远是我要的！
但是真实和想象真的是“差得远”！！！
现在的我...真的是天天都在坐着发呆的...
就连一片天空～我一天都看不到它半粒钟！
唉～我还真是可悲！！！

我以前还想着当～
Artis^^，Dancer^^，Cicerone^^，Interior designers^^，
Bakers and Pastrycooks^^，等等～
哈哈哈哈...到时候我就是无所不能的了...
入得厨房～出得厅堂～ ^^

唉～ 以前我都爱发梦！

现在...还是天天在发梦～ ^^

笑～ ^^

笑容～绝对是小孩比大人多的！
人越长越大，就好像会慢慢的忘记笑了...
是吗？ ...为什么的？

我再想想...
对！我自己最近也少笑了！>.<
不然就是皮笑心不笑的那种！

我并不会吝啬笑...
有时候还会过度大方...
只是最近...唉～

不笑...真的是因为心情很～不好!
如果不是！
我不会不笑的！

笑会让自己觉得幸福...
我也想一直笑...
哪怕只有一丁点...
我也想要发自内心的笑的！

...成熟了吗？

我...成熟了吗？ =.=

一个人成熟了没有不是自觉就可以了的！
一个人真正的成熟是会不时在跟人聊天中听到他人说他成熟...
这样才是真正能知道一个人是否成熟... ...

成熟没有一个真正的目标...
一般人说...
成熟是指一个人的思想和心智都达到一定的水准...
这时候他懂得付出,懂得迁就和懂得体谅他人...
也具备了懂得如何承担，如何负责的态度...
并在犯错后懂得如何自觉和反省...

我觉得在现在的社会里的年轻人
已经不懂得如何充实自己的内在...
都没有健全的人格了...
所以，现在的人成熟的年龄都在退化了... ...

成熟不是说说和表面装装就可以了的!
成熟的人也绝对不能靠衣着和读书的！
更不可能一转眼就变到的！
成熟的人要懂得如何坚持自己的原则!
坚持原则也需要很大的自我意志力!
但是...现在的社会里...
有这么大的意志力的人都在减少中了!
真是可悲的>.<''''''

成熟的人注重承诺！不管是对自己还是对他人...
都会一直坚守下去！直到事情完成...

有的人...下立要处理好自己处事的原则...
刚开始时是蛮不错的...感觉上是可以了的...
但，几个月后，他就变得跟以前没两样！
把自己下立的原则忘记得一干二净！
这样的人！能说自己是成熟的人吗?!

成熟不是轻松的... ...

天使~ ?!

我在我工作的地方时常会遇到算命人物~
平常我都听听算了~一直都有所保留~
因为...没有什么好信的嘛~~

但是...今天我又遇到了一位~
他...比较特别~ 并没有在我身上得到什么好处~
却说了一些让我记得的话~ ...

他说... ...
其实每个人的肩膀上都有一位守护天使...
它有翅膀...会飞~会跟随主人去到任何一个地方~ ...
而这位天使是被一团光包围着的~
不同颜色的光代表着天使的主人不一样的心情与状态~
他叫我不要让我的天使变成忧郁的蓝色...
更加不能让它哭！要理睬它！
他说我常常压抑自己的情趣...
常常表面开心，内心却空虚~
而且有很多事情都在逃避... ...
常常忽视了真正的自己... ...
就好像我忽略了我的天使一样... ...

他说完就走了... ...

回想起他的一段玄学之说~
还真是于众不同^^

天使？！真的有吗？？

我的雨伞~

我的雨伞跟我出生入死了这么多年~
它...终于要“驾殡”了 >.<
我一定要为它写一篇部落！

它是在我上中学那年妈妈买给我的...
好开心是妈妈送的~...
因为我上学放学都要靠它了...
遮风挡雨...它无所不能~
没有了它~我可能已经看不得了~
被太阳嗮干了~
被狂风暴雨侵袭了~

都是我的错~
自从我毕业后~我就把它冷落在一旁了~
也没有拿过出来看下它~保养下它了~
我可怜的雨伞~
在我今天再次拿回出来用时~
它以~它以~ ...
老了~ 很难再保护我了~ >.<

我会记住你的！
你在我中学的岁月里是有个很好的地位！
安息吧~我的雨伞~ ^^

拿回笔的第一天~

今天我第一天上语言进修班...
我的天啊~我好像要进小学组的感觉了~...
教师在前面问问题~我还有些答非所问的~
真是可怜~ ...

拿起笔的第一天就遇到一对一的教学！
我啊~真是做足功夫了~绝对没有马马虎虎的！
天天尽量接触多多的英文字~再加上沟通~
我的同事都讲我需不需要那么的认真了~
我也觉得不好意思~只有说~一定要的嘛！
但是我的功课~ =.=还是一大堆的“垃圾” ... ...
自卑自卑~真是悲吖！！！

不能不能！
我一定要有满满的自信心！
再次当回学生！还要当个100分的学生！
哈哈~努力不懈！分秒必争！
我相信我在这一年里一定可以迈向成功~^^
加油加油！！！要坚强！！！ ^^
只要不放弃，就会前进的了！
一分耕耘，一分收获嘛~ ^^

五年计划~ ^^

我终于开始上英文语言班了~ ^^
妈咪也让我去上了~
哈哈~真是开心~

我不能再乱花钱了~
有好贵的补习费要负担~
这一交下去~我就一定要学会了！！！
不能再浪费时间了！！！

五年内！在这五年内！
我一定要实现我的梦想！
我不能再只有想的了！我要开始准备了~

休息！不用啦... ^^
我还年轻~要拼一定要趁现在了！
不然~老的时候才实现梦想的感觉又不一样了~
我不想被任何东西左右我~
我也不再被任何东西左右我~
给自己信心与勇气，把梦想再审视！

有句话说~
心有多大~舞台才会有多大~ ^^
成功！其实就在前方^^
加油吧~ 曼莎~
你会做到的^^

希望没错吧... ...

我没有在催眠自己...
一切我都看在眼里的~ ...
不是我不知道~只是我不要无理取闹...

忍一时风平浪静，退一步海阔天空嘛~
干嘛做人要那么计较... ...
这样反而让人感到不快乐...

我比谁都清楚我自己要的是什么...
没有人比我自己更了解自己~ ...
讲梦话...是人都会嘛...
讲得梦幻...也是人都会的嘛...
想得怎样~梦得怎样~再讲得怎样~ ...都是自己的嘛~
没有理由要人家也跟你想同样的梦吧~
那很自私吧！
就是因为别人不一定知道自己在想什么~
所以不可以怪别人的想法！~因为现在是没有人做错事的~...
只是各有各的想法~ ...

想开点~ ...会不一样的~
但是也不要想太多~因为会很烦~ ^^
烦就不快乐了~ ...
快乐是最重要的~ ^^

新年过得怎样... ...

好累哦~比工作还累了~
坐在车上真的感到好累哦！
一天睡到晚~还是好累~ >.<

大过年我又病了>.<！！！
病得不像样！青春痘又多了几颗！
为什么的！气死我了！
变丑了的我~真伤心>.<

同事见到我都说我憔悴了！
啊？真的吗？
呜呜呜~~~ >.< ~~~
但是也有开心的就是~ 今年新年我瘦咯~ ^^
哈哈~难得难得~要好好奖励一下自己~ ^^

新年有几项是一定快乐的...
就是收红包... ...
大吃大喝...
然后就是聚赌^^ ... ...
哈哈~我都做齐了~ ...
还多加了一场病>.< 嘻嘻~

我的新年~就这样~好像要完了~ ... ...
唉~下一个年应该要到了吧~ >.<
啊！不要啊~我不想老得这么快>.<

年年过年...年年都是如此过... ...
大人对新年的感觉~远远比不上小孩子...

小孩子会盼望不用上课的假期...
大人都觉得这也是一年一次的工事了吧...

新年~情人节~生日会~

新年到~ ... ^^
我吖...还不是要工作~...
初三才收工了>.<...
比起以前读书时期... 可怜的多了>.<

今年我在PARKSON DIOR couter吃团圆饭~
跟谁吃？还不是一个人 >.<'''''' 唉~

其实不管怎样的新年要到，大家的心情都会不一样的...
我也还是有像小孩子的那种期盼...^^
管它是要工作还是睡觉吃饭...都是会抱着一个期待新年到的心情^^

三十晚...当然要到阿嫲庙庙帮忙咯...
我一放工就赶去庙了，衣服都还没有换，带着一包衣服去...
换衣~吃饱~就开工啦...
点塔香...跑腿...等等...
看见一年见一次的表哥表姐们~ ...唉~我知道我又老了啦>.<''
我的侄女们都长大了~ ...
这次因为我工作，已经见少很多亲戚朋友了...
有到关丹都没时间见>.<'''
真不好意事啦... ...
直到陵晨三点左右，我就与妈咪回家睡觉了...
呼~这天真的好累哦~ >.< zzZZZZ

大年初一...心情上~是有点不一样的...
就好像特别兴奋点...为什么呢？~ ^^
但是我还是照常刷牙洗脸...工作去了~
一句话~我一天从复几十篇~
就是“我有新年，只是没有休息罢了”
每个人看到我就问“你没有过年吗？”
唉~这句话让我感到可悲~ >.<
生意又不是很好~为什么还要做工！
全部人在这天都不出来走shopping了~...
我还在傻傻的等待，发呆，=.='''
在照着镜子的“你看我，我看你”
呼~真难过... ...

但是，中午时断，有个帅哥在雪中送炭~
让我心情顿时变得不一样了~ ^^ 哈哈~
他请我吃寿司大餐~ ^^真的吃得我好饱好饱哦~
他让我的初一有了点不一样~ ^^
总算没那么可悲了~ ^^
谢谢你~ 你真是个好人~
希望在新的一年里~你所有的愿望都会实现~^^
天天都开心的过~ ...

年初一~也就是情人节~
年初二~也是他的生日~
所以在我放工后就与一班朋友跟他庆祝生日了~
情人节~我送一条链给他~
他生日~我送一个手表给他~^^
他很开心~真的很开心~ ...
我看得出^^ ...
这样我也很开心~
希望他有好好珍惜我给他的一切~

你的生日愿望我也希望它会实现~
我也希望你永远开心~永远快乐~
一切一切顺利~

甜点~ 嗯^^

甜点~是我超爱的！
我会发胖！都是甜点的错了>.< ！

爱美的女生都选择在失恋的时候才吃蛋糕，
我可不是哦！^^我知道吃了蛋糕会发胖，
最多我尽量少吃饭咯^^ 嘻嘻~

提拉米苏~芝士蛋糕~波士顿蛋糕~
等等等等... ...
都不是sugar-free的喔！
suger-free的没有那么好吃^^

对我了来说，甜食是我开心的来源，
不用多！只要一口，就能让我解忧愁了...^^

我的包包里必定有糖！
水果糖，喉咙糖，有时还有棒棒糖咧~ ^^
嘻嘻嘻... ...
只要在自己能力可及的范围里，
我都会用甜食来满足自己^^
让生活变得更快乐... ... ^^

吃甜食让我很开心^^嘻嘻...
我的体质跟别人不一样的哦！
不开心时想吃，开心时就更想吃了^^ 哈哈...

大家都可以的哦...
这招超好用的！
就是工作时被激到了，又不能发泄！
放工就吃一支冰淇淋吧...^^
包大家不再难受了！ ^^

戒指的定义^^

1.追 2.求 3.定 4.结
四枚具有代表性的戒指~ ^^
我的幸福~

我从来都不买戒指给自己戴~
是从来从来都不！^^
这是我的原则^^...
我并不是不喜欢戒指...我也很想戴戒指...
就是心理作祟，自己不能卖给自己戴！

如果收不到... ...
可怜了...
世界多了一个《老姑婆》了>.<'''

我收了一个人的四枚戒指...那表示>.<
哈哈哈... ...
我会嫁人啦...

天秤座的我^^

天秤座是由金星守护...
守护神是维纳斯^^ ...
因此，^^我就形成爱好和平及追求和谐的性格^^

天秤座的人...
外形优雅^^亲切善良^^对人慷慨^^人际关系极好~
沟通力又强，愿意听别人的倾诉~ ...^^
(哈哈...真的吗？)

但是...犹豫不决是最大的毛病>.<
事事要求平衡... ...
(我有吗？ >.<)

天秤座最容易感染寂寞... ...
很多时候心灵上会感到很空虚... ...
(对！我时常都觉得自己很奇怪！！！
而且会无端端不开心！>.<''')

天秤座不喜欢做决定,
因为他们不懂得怎么做决定...
经常逃避问题...犹豫不决...不知所措...
又最害怕寂寞...朋友对他来讲很重要...
(对对对！！)

天秤座女性希望伴侣最好24小时都能陪着她...
(是吗？...)

这是我在一份报章上看到的^^
好像形容得不错~...
但是有时候，自己是看不到自己的...